Diskussion: Schluß mit dem Saufen!, Wie findet man aus der Sucht heraus? Einstellungen

[GSX-R]

Oder macht meine mir einzig verbliebene Hirnzelle jetzt einen Denkfehler

Ich denke schon.
Das "Wann" ist schon klar.
Aber das "Warum"?
Gibt es keine andere Möglichkeit gegen"mies drauf", "zum Entspannen", "zum Feiern"?

[sam.]

hallo,
eurer denkweise ist super, nur....
wann,... bedeutet anspannung,... trinkst du/ ihr,???
wieso, ...bedeutet ohnmacht, wut, angst, kummer, verwirrung, die oberhand wieder gewinnen.
weshalb,..
bedeutet der höhepunkt, du / ihr werdet von eurer/ deinen situation beherrscht, die konzentration auf anderes ist ausgeschaltet.
und dann warum alk?
hier beginnt dann dein / eurer problem was schon eins ist, zum problem auf dauer oder auch kurz zu sein.
hängt von jedem verschieden ab, hier spielen lebensituation, umfeld, familie ect. eine rolle, aber auch die persönlichkeit innere stärke einer jeden betreffenden person.

um sich zu entspannen, abschalten oder runter kommen von einem stressigen arbeitstag gibts tausend möglichkeiten. wieso alk?
weshalb... ???
nicht ein buch lesen, einen film anschauen. mit der partnerin reden, mit den kindern spielen, ect. spazieren gehen, den kopf lüften den gedanken einfach nachhängen.
weshalb,....???
all diese dinge einfach nicht tun, sind diese nicht mehr in, oder nur vergessen,
man(n) hat es nie ausprobiert, oder kennt dieses gar nicht, weil sie einem nicht vermittelt wurden?
es ist gut/ toll, einfach, schafft gemeinsamkeit, dinge die in einer schnellen gesellschaft leider nicht mehr häufig gelebt werden.
warum ... ???
weil man(n), vieleicht dann nicht ganz man(n) mehr ist, nö, nö,... oder nur einfach
man(n) steht an/ in einer krise, die bedrohlich sein kann, verbunden mit angstgefühlen, verlust, ohnmacht, hilflosigkeit, verletzlichkeit am ende steht die abhängigkeit. der anfang ist die hoffnung auf bewältigung, ob nun alleine oder mit / durch andere. der alk ist aber nicht nur ein problem bei mann sondern auch bei frau. mfg, sam

[Gast_kraulquappe_*]

Natürlich gibt es andere Möglichkeiten! Ich sprach hier ja auch nicht von mir. Ich nannte Beispiele, die man eben oft im Zusammenhang von übermäßigem Alkoholgebrauch hört.

Frage mich selber aber trotzdem nach dem WANN. Damals - ist klar: dazugehören, Bewunderung, das Übliche. Merkte aber, daß ich DAS nicht wollte und ließ es.

Vor drei Wochen: Ich weiß es einfach nicht. Weder das WANN, noch das WARUM. Tatsache ist einfach, ob bewußt oder unbewußt, ich ließ mich vollaufen. Das ist Fakt. Den Grund suche ich noch. Und wenn es tatsächlich am Streit mit meinem Freund liegt - dann muß ich wohl irgendwie lernen, mit meinen Gefühlen anders umzugehen. Obwohl ich ja dachte, durch den Besuch der Freundin würde ich abgelenkt von meinem Kummer - aber vielleicht lud ich sie ja auch nur sponatn ein, weil ich wußte, daß man sich mit ihr herrlich einen trinken kann? Zumal ich sonst ja fast gar keinen Kontakt zu ihr habe.

An dem Punkt dreht sich wirklich noch alles im Kreis. Aber bis zur MPU habe ich ja noch locker ein Jahr, den Knoten zu entwirren. Aber ehrlich: ich will's gar nicht nur wegen der MPU wissen. Die ist noch lange hin und erst mal unwichtig. Ich will auch so wissen, was an dem WE los war, damit ich nicht mehr in eine solche Situation komme, bzw. damit ich anders mir ihr umgehe. Weiß der Teufel, was ich beim nächsten Mal anstelle (wenn es denn eines gäbe, was ich nicht hoffe - und daran arbeite ich momentan) - dann passiert vielleicht wirklich ein Unglück. Und das gilt es zu verhindern! Ich fühle mich, wie eine Zeitbombe - die urplötzlich losgehen kann.

[Tnixm]

Das "warum" war bei mir immer eine Situation, in der ich glaubte vermeintliche (vielleicht auch wirkliche)persönliche Defizite durch die Wirkung des Alkohols auf mich ausgleichen zu können.

Warum heute nicht mehr ?

Weil ich unterdessen die Stärke besitze, die es mir erlaubt mir Fehler und Schwächen zuzgestehen.

Mir selbst und auch anderen. (Noch nicht immer und sofort, aber immer öfters )

[Gast_kraulquappe_*]

Ich denke, das ist der Kern an der Sache. Man herausfinden wann und warum man trinkt. Da bist du mir einen Schritt voraus. Und ich freue mich für dich, daß du die Erkenntnis hast und nun anders handeln und denken kannst.

Und das wünsche ich mir für mich auch. Ich möchte wissen, was an diesem vertrakten WE in meinem noch nüchternen Kopf schon vor sich ging. Ich lud besagte Bekannte ein, die ich morgens zufällig traf und zu der ich normalerweise gar keinen Kontakt mehr habe. Ich ging gezielt Einkaufen - Wein, Sekt, Früchte für die Bowle (wir haben ja nichts im Haus, da bei uns nichts getrunken wird. Ja, ich weiß - die 4 Bier - vom Grillen Anfang Sept.. Aber die wurden auch gezielt für diesen Abend und 6 Personen gekauft und getrunken wurden ganze 2.)und setzte sie auch an. Habe ich das Besäufnis da schon geplant? Kam mir die Bekannte grade recht, um mich mit ihr vollaufen zu lassen - so nach dem Motto: Ich kann nicht dafür, das war nur, weil sie ..." Ist ja praktisch - da muß man sich keine Gedanken machen.

Fragen, Fragen, Fragen - und noch keine Antworten.

Aber ich arbeite dran. Werde sie finden und in Zukunft wissen, wie ich mich auch im Kummer zu verhalten habe.

Abstinenz ist klar - aber das praktizierte ich fast 20 Jahre und dann kam doch der Hammer.

Und euch allen noch mal ein herzliches Dankeschön! Eure Denkanstöße sind einfach unbezahlbar!!!!!

[sam.]

hallo tnixm,
deine antwort ist sehr gut, - du lässt bei dir schwäche zu und stehst mit deiner eigenen inneren stärke auch voll dazu.

schwäche zuzulassen wie du es ausdrückst bedeutet nicht im eigentlichen sinne das du wirklich schwach bist, - sondern du erhällst hier eigentlich nur ein signal von deinem eigenem ich.
dies bedeutet, stopp hier ist meine grenze / grenzen und wie du dann damit umgehst, ist eine andere geschichte. emozionen zuzulassen, diese ausleben, wird von vielen nicht wirklich gelebt, erlebt. in der heutigen gesellschaft muss man (n) einfach gut drauf sein das wird von allen und jedem erwartet. ist aber weder gut noch gerecht oder in ordnung. daher kommt es emozional zu einem gefühlsstau, der in negativen situationen, dann so nicht mehr vielleicht rational, emutionmäßig richtig gelenkt wird. mfg,sam.

[Gast_kraulquappe_*]

@sam.:
Ich kann mich dir nur anschließen!

[sam.]

hallo kraulquappe,
deine 2 antworten habe ich mehrmals gelesen um so zu deinem, wieso zugelangen.
ist aus der ferne nicht ganz einfach und ich kenne dich ja auch nicht.
lese meine antwort nochmal durch und du kannst es dir selbst beantworten, da du es ja in deinem posting auch selbst sagst.

wieso, in deinem kummer.

kummer ist, - mit angst und sorge verbunden, gleichzeitig mit verlust.
wenn, dein kummer dich so sehr in die zange nimmt sage ich einfach mal, arbeite an deinem selbstbewusstsein.
innere stärke, inneres gleichgewicht, bedeutet die mitte für sich selbst zu finden. man nennt es auch in sich ruhen. ist dies beschädigt worden, ist es schwer sich in der äußeren welt zurecht zu finden. jeder negative einfluss oder einwirkung löst dann bei dem betroffenen eine art vulkan artige explosion aus. eine situation die schwer überschaubar bleibt und ist. was bleibt ist am ende das, wieso.
gib einfach nicht auf, denn du tust es nur für dich, es ist deine welt die in deinem innern etwas durcheinander ist. mfg sam.

[sam.]

danke, alles kann man nicht haben im leben bin blind. dafür kann ich euch aber gut zu hören, ist doch auch was wert, oder. mfg, sam

[Gast_kraulquappe_*]

@sam.:

Bist du Psychologe, Seelsorger, Sozialarbeiter? Irgendetwas in der Richtung?

Du triffst anscheinend auch über die Entfernung den Nagel auf den Kopf! Ich bin gut im Leben - ich kriege alles hin. So, wie ich es will!

Aber meine Gefühlswelt? Die ist chaotisch - schon immer gewesen. Nach Außen die harte Schale, die, die alles hinkriegt - und innerlich äußerst sensibel und verletzlich. Und das glaubt man mir nicht. Weil ich doch die Starke bin. Jeder lehnt sich bei mir an. Und wenn ich jemanden zum Anlehnen brauche ist keiner da. "Mach nicht so einen Wind, du schaffst das schon." Fertig.

Naja, und irgendwie sucht man dann einen Weg, den Kummer los zu werden.

Aber warum gin ich an dem WE nicht schwimmen oder laufen, wie ich es sonst tue, um meinen Kopf frei zu kriegen und meine Glückshormone zu bekommen.

Warum trank ich an dem WE? DAS BESCHÄFTIGT MICH! Ich will nicht, daß so etwas noch einmal passiert!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gast_kraulquappe_*]

Und noch was:

Ich habe Angst davor. Eine ganz beschissene Angst, daß es noch mal passieren kann.

Ich muß das WE verstehen - ich muß es einfach. Um für die Zukunft gewappnet zu sein.

[sam.]

hallo kraulquappe,
um deine fragen zu beantworten ja, das war ich mal, heute gebe ich nur noch hilfestellung im forum wie hier, oder anders ich begleite in schweren lebenssituationen, menschen & angehörige.

deine zeilen, verraten nicht nur deinen kummer, sondern das du auch verdammt einsam bist. es muss eine ganze menge in deinem leben nicht so gelaufen sein wie du es gerne gehabt oder erlebt hättest. betrachte oder sehe in der zukunft nicht alles als dein eigenes hausgemachtes problemchen an. einige probleme machen auch andere.
allso, steinige dich nicht wegen dem we es liegt in der vergangenheit und die lässt sich nicht mehr ändern.
schaue nach vorn, die zukunft ist deine, sie gehört dir. es ist dein leben.
trifft du eine entscheidung, so kann diese nicht immer nur positiv/ richtig sein.
Fazit; es ist gut überhaupt eine entscheidung getroffen zu haben. betrachte es mal aus dieser pepektive, sehe ich da ein lächeln, ist doch gar nicht so schwer oder.
denke einfach positiv, dass ist das grundprinzip.
das glas ist nicht halb leer, sondern halb voll. mfg sam.

[Gast_kraulquappe_*]

Bist du schon älter? Sprich in Pension oder Rentner? Du kommst mir sehr viel Wärme und Anteilnahme selbst in diesem kalten, elektronischen Internet rüber. Außerdem habe ich den Eindruck, daß du schon auf sehr viel Lebenserfahrung zurückblicken kannst.

Ja - gefühlsmäßig verlief mein Leben beschissen! Materiell nie, dafür konnte ich immer sorgen!

Ich weiß nicht, ob ich mein Leben hier veröffentlichen soll - könnte lang werden und langweilig obendrauf. Soll ich es dir leber per PM schicken? Oder wäre es ein Leben, mit dem sich viele identifizieren können? Dann wäre öffentlich schon besser.

[Gast_kraulquappe_*]

Okay, Kurzversion für die Öffentlichkeit, bei Fragen, bitte PM:

Ich bin die jüngere Tochter eine 4-köpfigen Familie. Meine 6 Jahre ältere Schwester stand bei Mutte immer wie Persil am Himmel, während ich die war, die Arbeit und Ärger verursachte. Mein Vater arbeitete damals von Mo. - Sa., ging 2 x pro Woche abends laufen (heute nennt man das Joggen - grins), 1 x pro Woche in die Turnhalle. Und wenn er mal zu Hause war, saß ich auf SEINEM Schoß!!!! Niemals auf dem meiner Mutter. Sie nahm mich nie in den Arm - ich bettelte sie an - sie tat es und ich merkte, daß sie lieber putzen würde (unsere Wohnung war immer steril!)

So ging das weiter. Wir wurden älter - meine Schwester machte nach der Hauptschule die Handelsschule und fing dann bei der Stadt an.

Ich war in der Grundschule und wollte mit aller Gewalt auf die Realschule (besser sein als die Schwester - da fing es schon an!). Doch so ging es nicht. Erst ein Jahr Hauptschule - aber dann - mein großer Tag - die Realschule - besser als meine Schwester!!!!!!!!

So war es auch im Sport - meine Schwester Jhg. 58 - immer Stadtmeister - grins - klar, waren auch nur 2 am Start. Ich dagegen Jhg. 64 - tausende am Start - die Älteren mögen sich erinnern - geburtenstarke Jahrgänge!

Nach der Schule: Ausbildung! Die Stadt wollte mich nicht, ich wurde "nur" Industrie"kaufmann" (damals hieß das noch so - grins) .

Ich rutschte in eine Clique (Pfadfinder täglich eine gute Tat - Fähnlein Wieselschweif), die ein Haus im Wald hatten - keine Nachbarn - Party jedes WE - saufen bis zum Umfallen - dazugehören - endlich Anerkennung!!!!!!!!

Leider falsche - ich ließ es, suchte mir andere Leute. Lernte meinen Mann kennen und alles wäre okay gewesen, wäre da nicht das liebe Geld.

Das erste Kind unterwegs - Einzug ins elterliche Haus (wo ich bis dato sowieso lebte, war nur ständig bei meinem Mann). Ich hörte auf zu arbeiten, wir lebten vom Gesellengehalt. Miete war natürlich niedrig. Kind zwei kam - Geld für Hobbies war weg. Also hingen wir nur noch zu Hause rum. Kind drei kam - auf 75 qm. Ich kam mir vor wie in einem Karnickelstall - ich arbeitet noch immer nicht. Kind 3 wurde drei Jahre alt - ab in den Kindergarten.

Ich fand einen Halbtagsjob, wir konnten die Wohnung auf 130 qm vergößern - und genau da ging die Ehe MEINERSEITS auseinander. Ich fand wieder Bestätigung im Job. Fühlte micht endlich frei und ungebunden.

Mein Mann zog aus - ich fiel in ein tiefes Loch. Mein Großer war 13 - der kam gar nicht klar Haschinsch, Mariuanah (richtig geschrieben? Bestimmt nich - grins). Vor 1 1/2 Jahren lernte ich meinen jetzigen Freund kennen. Mein Großer und meine Eltern, sowie meine Schwester (mit denen ich ja noch alle in einem Haus gluckte) mochten ihn nicht. Riesen Tamtam - mit Jugendamt (das ich einschaltete, um die Einmischungen meiner Eltern zu unterbinden.) und was auch immer. Letzten Endes dann der Auszug - Gott sei dank!!!!! Nur mein Sohn blieb mit Einverständnis seines Vaters bei meinen Eltern (gemeinsames Sorgerecht und ich ließ mich breitschlagen.)

Und all das stand ich ohne einen Tropfen Alkohol durch!!!! (Bis auf das Anstoßen auf besonder Anlässe, oder Feiern - aber wenn ich merkte, daß es mir zu Kopf stieg, stieg ich auf anti-alkoholische Getränke um.

Naja - und nun der Kummer über den Freund. Aber warum trinke ich JETZT? Nachdem ich schon so viel ohne Alkohol gemeistert habe?????

[corneliusrufus]

Vielleicht weil irgendwann die Kraft, sich dauerd Anerkennung zu verschaffen, aufgebraucht ist?

Die alte und nicht mehr stimmige Gleichung Liebe=Anerkennung treibt einen.

Soweit kann ich locker von mir reden. Frage: Gibt es Parallelen?

Alkohol, ja Drogen, "helfen" Belastungen zu ertragen. Das können auch seelische Grausamkeiten sein. Sie "helfen", einen zu flicken. Tatsächlich helfen sie nicht. Jedoch erzeugen sie eine Illusion der Hilfe, an die geglaubt wird. Dieser Glaube versetzt zunächst Berge.

Für mich ist die Frage nach Wann sehr verschieden von einer nach Warum, Weshalb oder Wie. Für mich galt jedoch: Wenn ich letztere nicht beantworten kann, dann frage ich mich, wann trat mein sonderbares Verhalten auf? Wie habe ich mich damals gefühlt?. Was hat mir mein Körper signalisiert? Später kann ich dann mich fragen, in welchen Situationen war das..

Als ich schließlich diese Fragen beantworten konnte, da kam ich langsam auch in die Lage, mir die Warum bzw. Weshalb-Frage zu beantworten.

Ich meinte, ich müsste immer stark sein. Ich meinte, ich müßte durch Leistung überzeugen, statt einfach durch mich zu wirken. - Ich bin wertvoll so wie ich bin.

Heute ist mir bewußt, dass dieses alte Problem und Programm hinter meinem Alkoholismus steht. Noch älter ist. Ich gebe auch zu: ich kann heute leichter einem Glas Alkohol widerstehen, als meiner in mir tief eingeprägten Persönlichkeit. Jedoch habe ich es dennoch gelernt, diese zu bremsen. Nicht mehr immer selbst den Preis in und an mir zu zahlen, zahlen zu müssen, wenn ich aufdrehe. Ich drehe folglich weniger auf. Frage auch andere. Nehme Hilfe an. Lasse schmerzliche Gefühle mehr und mehr zu, versuche nicht, diese wegzukompensieren.

Es ist ein langer Weg. Wie weit ich komme, weiß nur der da oben. Ich bin ihm dankbar, dass er mich auf diesen (neuen) Weg gebracht hat.

Vielelicht Kraulquappe, hat sich mit der Abwesenehit Deines Freundes wieder das uralte starke und Dich treibende Gefühl der Verlassenheit (= "Anti-Liebe") eingestellt, mit welchem Du nicht umgehen kannst. Noch nicht. - Wenn das Dein Problem ist, dann löse das. Dann kanst Du Dir auch sicher sein, dass Du bei ähnlichen Situationen nicht wieder zum Alkohol greifst.

Ganz liebe Greet-Ings, g24h, Cornelius

[sam.]

guten morgen kraulquappe,
nein alt bin ich nicht, ich hoffe es 59 geb., ja ich bin rentnerin durch behinderung nach arb - unfall.

nun zu dir, kleine kraulquappe, dein wunderbarer name sagt mehr als du glaubst.
es ist richtig was corneliusrufes dir geantwortet hat.

du hattest ein zu hause, mutter / vater, eine ältere schwester, was du aber nicht bekommen hast ist die liebe beider eltern, besonders die deiner mutter,das verständnis, geborgenheit in diesem heim. so hast du in all den jahren deine ganze kraft darauf konzentriert zu gefallen, gut zu sein und ein kleines stückchen besser als deine schwester. diese bewusstsein ist so in dir verankert mit dem gefühl die zweite die ungeliebte tochter zu sein. die liebe von deinem vater hast du zwar geduldet und zugelassen, für dich war die liebe deiner mutter, anerkennung, ein liebes wort was nur dir galt, die umarmung, das tröstende wort wenn die welt als mädchen aus den fugen gerät, alles das hast du erhofft dir gewünscht, nur leider nie bekommen.
dein griff zum alk war dann eigentlich schon der sehr große hilfeschrei aus deiner kleinen verletzten seele und so, eine art ersatz - in deine eigene welt.

mit deinem auszug hast du ein langes ungeliebtes leben/ heim verlassen. du bist dabei dich aus dem sumpf zu strampeln. sei mir bitte nicht böse, nur es ist wahr. du hast 3 wunderbare kinder, die dich brauchen, dich, deine liebe, deine geborgenheit, den du zu hören kannst, sie streichelst darft, ihnen aufhilft wenn sie fallen, sie trötest und ihre tränen trocknest , in den schlaf wiegst, abends eine gute nacht geschichte erzählst. glaub mir du bekommst soviel liebe und dankbarkeit zurück das dein herz aufgehen wird. du hast hier die gelegenheit all das noch einmal zuerleben was du nicht hattest, es liegt nur an dir mit beiden händen dein glück am schopf zu packen. tue es einfach, was mit dir begann zeigt sich in der wiederholung bei deinem sohn. die drogen sind ein aufschrei an dich, mutti hilf mir.

du darfst dich, aber bei all dem nicht vergessen, du musst dir selber auszeiten einräumen die nur dir gehören. bei unseren 3 rackern, mussten die auch immer sein, ich ging dann immer eine runde schwimmen, traf mich mit freunden, tauschte mich aus. das kann man heute wunderbar in familienkreisen, kirche oder stadt man muss dies nur erfragen. auch hier hast du die möglichkeit dich mit anderen auszutauschen, glaub mir hört man anderen zu erscheint das eigene problem nur noch als kleine sorge. auf dem spielplatz, beim spazierengehen mit den kindern, überall lernt man leute / menschen kennen. es gibt auch beratungsstellen wie in deinem fall, pro familia ist hier sehr gut, versuch es und du wirst dich gut dabei fühlen, du findest dann auch deinen inneren frieden mit dir selbst. mfg sam.

[Tnixm]

Morgen allerseits,
hm, ich habe das Gefühl wir mischen hier zwei Dinge durcheinander, die ICH für mich aber streng trenne.

Da wäre zum einen wie ich mit dem Alkohol und meiner Sucht umgehe, da hat sich für mich eben einfach die paradoxe Intervention (Jellinek) als das probateste Mittel erwiesen.

Der Alkohol ist stärker als ich, also trete ich erst gar nicht mehr gegen ihn an. Ich versuche nicht länger ihn zu beherrschen, die Mengen, die zeiten an denen ich ihn zulasse - nein ich lehne es ab gegen ihn zu kämpfen, messe mich nicht mehr mit ihm..., er bliebe immer der Sieger !

Das ist/war für mich der erste Schritt, der zweite Punkt betrifft das Problem, wie ich mit dem Loch, das ohne Alkohol entsteht, umgehe.

Nur weil ich nicht mehr trinke, sind nicht - wie durch Zauberei - alle meine Probleme verschwunden. Sie waren ja ein Anlass für mich zu trinken !

Aber jetzt kann ich versuchen sie nüchtern und ohne Angst zu betrachten, kann eine ehrliche Inventur meiner selbst machen.
Das tat ich, und oh, was dabei herauskam war nicht immer schö...ganz und gar nicht....das war eines derschwierigsten Unterfangen meines Lebens.....:

Mich trotz meiner Schwächen, Unausstehlichkeiten anzunehmen und lieben zu lernen.

Heute finde ich, daß ich eigentlich ein prima Typ bin....vor allem weil ich weiss, daß ich das aber nicht immer und überall bin !!

[sam.]

hallo tnixm,
der amerikanische arzt E.M. Jellinek formulierte 1951 ein bis heute weit verbreitetes modell vom verlauf der alkoholkrankheit. er unterscheidet vier phasen. syptomatische phase, prodromale oder auch vorläuferphase bezeichnet, die kritische phase und die kronische phase. dann widmete er sich der ausprägung der krankheit. hier geht jellinek auch auf die gebräuchlichste einteilung von erscheinungsformen der alkoholkrankheit zurück. die einteilung erfolgt in 5 gruppen, der alpha typ - erleichtungstrinker, der beta - typ - gelegenheitstrinker, c) der gamma typ - rauschtrinker / alkoholiker, der delta typ - spiegeltrinker/ alkoholiker und der epsilon typ - quartalsäufer / alkoholiker.
die therapie kann entweder stationär in einem sanatorium oder auch ambulant erfolgen. alleine ist sie nicht durchführbar. oder du kannst auch einzel/ gruppengespräche wählen die durch/von psychatern, psychotherapeuten, ergo oder heilpraktikern begleitet werden.
wobei es bei diesem modell ca. 50% langfristig schaffen abstinent zu bleiben, wobei " kleine " rückfälle in schüben leider zum normalfall werden.

wenn du nach diesem modell arbeitest, gehe ich davon aus das du profi begleitung hast, einzeltherapie oder gruppensitzung, dass ist ok / super. dir dann alles gute, mfg sam.

[Tnixm]

@ sam.
kenne den Jellinek, wollte nicht ganz so "en detaile" auf ihn eingehen......habe mir eigentlich auch nur das herausgenommen, was ich für mich als gut empfunden habe, seine Einteilung mag ja vielleicht dem Anspruch an Wissenschaftlichkeit genügen.....aber sonst , hm, halte ich sie für recht irrelevant

[Doc aus Bückeburg]

@ Kaulquappe
Wenn ich alles richtig verstanden habe, hast Du zwar früher mal 'ne Zeit lang kräftig „geschluckt“, aber dann von selbst gemerkt, dass es irgendwie wohl nicht das richtige ist.

Danach bist Du über 20 Jahre lang mit dem Alkohol „normal“ umgegangen (hast also dann und wann mal was getrunken, aber nie zu viel und nie gewohnheitsmäßig), und jetzt hast Du Dich vor einigen Wochen plötzlich mal mächtig zugeschüttet und bist dann auch noch gleich mit dem Auto losgefahren – mit den entsprechenden teuren Folgen (sei froh, dass keine „Körperverletzung“ oder schlimmeres draus geworden ist…).

Es ist natürlich gut, dass Du Dir Gedanken darüber machst, wie es plötzlich zu diesem Besäufnis kommen konnte. Das ist wichtig für DICH, und das wird auch irgendwann mal wichtig bei der MPU.

Du schreibst, dass Du für vieles kämpfen musstest, was andere – z.B. früher Deine Schwester – „kostenlos“ erhielten. Das ist zwar nicht immer angenehm, aber damit stehst Du nicht allein da. Viele Menschen glauben, dass Sie um anerkannt oder gar geliebt zu werden mehr tun müssen als andere. Dieses Gefühl kenne ich nur allzu gut!!! Bei mir waren es allerdings nicht meine Eltern sondern viele andere Menschen, die mir dieses Gefühl gaben, „irgendwie nicht gut genug“ zu sein.

Inzwischen mache ich die meisten Dinge nicht mehr, weil ich Anerkennung suche, sondern ganz einfach, weil ich sie für richtig halte. Und siehe da, plötzlich werde auch ich ernst genommen und ernte unaufgefordert Schulterklopfen, wenn ich es gerade am wenigsten erwarte.

Bei den Pfadfindern, wo DU früher Anerkennung gefunden hast, hast Du jede Menge geschluckt und konntest offenbar schon mit 18 einiges „vertragen“. Es kann durchaus sein, dass Du damals schon Deine Gehirnzellen auf Alkohol programmiert hast. Wenn sie entsprechend programmiert sind, schreien sie manchmal nach Alkohol, und dann hast Du kaum eine Chance, etwas dagegen zu tun. Du handelst dann quasi wie ferngesteuert.

Wie sowas funktioniert kann, habe ich in diesem Thread mal ein paar Seiten weiter oben beschrieben <<KLICK!<<

Normalerweise hätte das bei Dir schon eher passieren müssen, denn Du hast ja auch zwischendurch Alkohol getrunken, ohne allerdings irgendwelche Folgen zu bemerken. Dafür habe ich zwar keine Erklärung, aber es mag eben vorkommen, dass es so lange gut gegangen ist…

Zumindest hast Du jetzt gelernt, dass bei Dir der Wunsch aufkommen KANN, sich zuzuschütten, und dass Du dann womöglich nicht mehr weißt, was Du tust. Deshalb: besser ganz die Hände weg vom Alkohol. Wenn man es erst mal ein paar Jahre durchgezogen hat, ist es eigentlich die meiste Zeit einfacher als man gemeinhin so meint.

Aber es gibt immer wieder Situationen, in denen man ganz plötzlich und unerwartet ein Glas in die Hand gedrückt bekommt. Dann erfordert es schon eine gewisse Geistesgegenwart, „nein“ zu sagen. Aber auch das kann man trainieren.>>KLICK!<<



Wenn in der Vergangenheit einiges nicht so gelaufen ist wie es sollte, ist es natürlich sinnvoll, sie aufzuarbeiten – wobei es hauptsächlich auf die letzten 3 Silben ankommt: ar-bei-ten! Das ist nicht immer einfach, und man sollte sich dafür professionelle Hilfe holen – allerdings nicht zu lange, denn auch Therapien können sehr schnell zu einer Sucht ausarten!!!

Ich wünsche Dir jedenfalls, dass Du durch das jetzt Vorgefallene die Stärke gewinnst, nicht immer nur um Anerkennung zu kämpfen (also letztlich sich über andere zu definieren), sondern quasi in Dir selbst zu ruhen.

Wenn Dir das gelungen ist, regelt sich alles andere fast von selbst.

Doc

[Gast_kraulquappe_*]

AR-BEI-TEN!

Genau das mache ich!

Seit letztem Freitag ist mein Freund zurück - und wir arbeiten an uns - erstmal. Es ist hart - es tut weh. Beiden - aber wir sind ehrlich zueinander und sehen noch die Chance, es gemeinsam zu schaffen und wollen sie uns erst mal noch geben. Aber wir sind wachsam. D. h.: ich bin es. Das Ergebnis der Beziehung kann nicht sein, daß ich mich zuschütte und dann ins Auto steige. Da stimmt was nicht. Und wenn wir den Knackpunkt nicht finden, dann bleibt nur die Trennung.

Aber, wie gesagt, wir arbeiten beide dran. Lesen alles über Alkohol und Sucht, was wir finden können. Reden, überlegen - über mich und uns und unsere Beziehung.

Er nimmt mein Problem ernst und tut es nicht als Ausrutscher ab. Und das tut gut!

Und ich? Noch immer nichts wieder getrunken und schwer am Aufarbeiten - Kindheit, Lebensverlauf, Jetzt-Situation - ggf. Konsequenzen ziehen, auch wenn sie weh tun.

Ich schaffe das.

[corneliusrufus]

Ja, Du wirst das schaffen! Du bist gut dabei.

Liebe Greet-Ings, Cornelius

[Doc aus Bückeburg]

... Ich schaffe das.

Bestimmt

Doc

[Gast_kraulquappe_*]

Danke für den Glauben an mich - es tut so gut!

Momentan bin ich wieder ganz unten. Alle Gespräche führten zu dem Ergebnis, daß ich meinen Freund bedingungslos liebe, er aber in Wirklichkeit nur Freundschaft empfindet - peng! Da ist der Knackpunkt.

So kann ich aber nicht leben. Ich will Liebe! Also muß er gehen.

Und da ist das nächste Problem - er ist völlig mittellos. D.h., er würde unter die nächste Brücke ziehen. (Er kann nicht zum Sozialamt - klingt seltsam, ist aber so. Er hat Probleme ohne Ende. Weiß es und ignoriert sie.) Ich war sein Hafen. Der Ort, an dem er sich sicher fühlt. Wärme und Geborgenheit bekommt, die er dringend braucht und doch nicht will.

Er möchte bleiben. Aber ich kann das nicht. Denn da ist es wieder, das Gefühl, nicht liebenswert genug zu sein. Muß ich mich dem freiwillig aussetzen? Ich denke nicht. Ich habe das Recht, mir mein Leben so einzurichten, daß ich schlechte Gefühle nicht freiwillig ertragen muß. Bin ich ihm gegenüber verpflichtet? Nein! Er ist erwachsen - auch er muß sehen, daß er glücklich wird. Muß seine Probleme lösen und kann nicht erwarten, daß ich mich für ihn aufreibe - so aus Freundschaft. Ich denke, das kann er einfach nicht verlangen. Er hat zu respektieren, daß ich so nicht leben kann und will und daß er für die daraus resultierenden Konsequenzen selbst verantwortlich ist.

Ich kann ihn nicht zwingen, mich zu lieben. Aber er kann mich auch nicht zwingen, tagtäglich mit ihm zusammen zu sein, wenn ich darunter leide.

Alles ganz schön verfahren. ich weiß, daß ich ihn nicht auf die Straße setzen kann und er weiß, daß er niemanden hat, wo er unterkriechen kann.

[Coyota]

Hallo Kraulquappe, guten Morgen !

ich lese bei Euch öfters still mit und Dein letztes Posting hat mich ziemlich erschüttert. Gar nicht wegen des Alkoholproblems, aber wegen der Konstellation mit Deinem Freund.
Ich kann so gut nachvollziehen, in welcher Situation Du bist, Du liebst ihn und bist zu sehr viel Zugeständnissen bereit. Zu so viel Zugeständnissen, daß Du Dir selbst dabei schadest, selbst untergehst, um "ihn" zu retten. Das klingt jetzt hart, aber m.E. ist es auch irgendwo ein Zeichen von Sucht, wie Du diese Beziehung handhabst. Denn Sucht ist ja auch definiert als Erkrankung, bei der der "Patient" wissentlich die negativen körperlichen und geistigen Schäden durch das Suchtmittel in Kauf nimmt und es weiter konsumiert. In Deinem Fall ist das "Suchtmittel" Dein Freund, die Schäden siehst Du ja selbst. Die Sucht heißt Liebessucht. Und auch von dieser Sucht kann man sich befreien !

Als ich las, wie Dein Freund sich verhält, wurde mir echt schlecht ! Ich will Dir mal das erzählen, was ich mir wünschen würde, daß es mir meine beste Freundin erzählt, wenn ich in Deiner Situation wäre:

Dieser Mann ist ein Mega-A... Er besitzt nicht nur die Frechheit, auf Deine gesundheitlichen und finanziellen Kosten sich bei Dir durchzuschmarotzen, er ist auch noch so dermaßen dreist (und sich Deiner offensichtlich sooo absolut sicher), daß er Dir noch nichtmal Liebe vorspielt, sondern Dir klar sagt: "ich liebe Dich nicht (mehr) !". Das finde ich echt hammerhart ! Was er mit Dir treibt, ist emotionale Erpressung in geradezu vollendeter Perversion... und Du hast nicht die Kraft, hier den Schlußstrich zu ziehen, der in Deinem Kopf und Bauch schon klar fällig ist, weil er Dir ein schlechtes Gewissen macht !!!

Und da ist das nächste Problem - er ist völlig mittellos. D.h., er würde unter die nächste Brücke ziehen. (Er kann nicht zum Sozialamt - klingt seltsam, ist aber so. Er hat Probleme ohne Ende. Weiß es und ignoriert sie.) Ich war sein Hafen. Der Ort, an dem er sich sicher fühlt. Wärme und Geborgenheit bekommt, die er dringend braucht und doch nicht will.

Ja und ? Bist Du an seiner Situation schuld ? NEIN ! Bist Du verpflichtet, seine Probleme zu lösen ? NEIN ! Überspitzt gesehen hinderst Du ihn in meinen Augen sogar daran, seine Probleme anzugehen, weil Du ihm (wie ein Co-Abhängiger) den Leidensdruck nimmst mit Deiner Unterstützung. Er hat ja gar keinen Druck, was zu tun, er sitzt ja gut versorgt im kuscheligen Nest !
Schmeiß ihn raus, wenn er unter der Brücke leben will, dann ist dies seine Wahl und nicht die Konsequenz aus Deinem Handeln ! In Deutschland muß wirklich niemand draussen schlafen oder hungern !

Kraulquappe, in Gedanken trägst Du die Lösung schon in Dir:

Muß ich mich dem freiwillig aussetzen? Ich denke nicht.

Formulier es anders: ich will und werde mich nicht weiter einer Situation aussetzen, die mir schadet. Niemand hat das Recht, mir so zu schaden, auch wenn ich ihn liebe.

Ich habe das Recht, mir mein Leben so einzurichten, daß ich schlechte Gefühle nicht freiwillig ertragen muß.

Ich habe die verdammte PFLICHT mir mein Leben so einzurichten, daß es mir gutgeht, ich bin es mir schuldig, gut für mich und meine seelischen Bedürfnisse zu sorgen !!! Ich habe die Verantwortung für mich und mein Wohlergehen und werde mich mt aller Kraft dagegen wehren, daß mich jemand zwingt, schlechte Gefühle zu ertragen !

Kraulquappe, ich hab (aus eigener Erfahrung) den Verdacht, daß Du einer der liebenswerten Menschen bist, die in der Kindheit so erzogen wurden, daß sie nur Liebe bekamen für Wohlverhalten und Leistung. Nicht einfach dafür, daß sie liebenswürdig, lustig, freundlich oder fantasievoll sind. Leider ist man mit der obigen Erziehung sehr gefährdet, sich Typen an Land zu ziehen, die dieses "Liebe-gegen-Leistung" gnadenlos ausnutzen. Die immer mehr fordern von Dir, damit sie Dich "lieben können". Und ich glaube, Dein Typ ist so ein Typ. Lass ihn los, er wird nie Dich lieben, schätzen und respektieren, sondern nur die Vorteile, die er von Dir kriegt. Er wird Dich fallenlassen, wie eine heiße Kartoffel, wenn Du nichts mehr gibst.

Er hat zu respektieren, daß ich so nicht leben kann und will und daß er für die daraus resultierenden Konsequenzen selbst verantwortlich ist.

Aus diesem Satz schreien mir Deine Schuldgefühle geradezu entgegen ! Er hat Dir schon eine ganz schöne Gehirnwäsche verpasst, oder ! Er hat ga nichts zu "respektieren", sondern er hat ganz einfach zu akzeptieren, daß die Zeiten in Kraulquappes Paradies zu Ende sind und fertig ! Du brauchst nicht sein "Einverständnis", seine Zustimmung, um ihn rauszusetzen ! Er braucht noch nicht mal kapieren, warum er rausfliegt ! Verstehst Du, was ich meine ? Es ist Deine Wohnung, Dein Geld, Dein psychisches Wohlbefinden und Deine Entscheidung ! Da hat er gar keine Karten drin, irgendwas mitzudiskutieren !

Alles ganz schön verfahren. ich weiß, daß ich ihn nicht auf die Straße setzen kann und er weiß, daß er niemanden hat, wo er unterkriechen kann.

Kraulquappe, Du kannst ihn auf die Straße setzen und Du wirst Dich umschauen, wie schnell er einen "Unterschlupf"findet, wo er sich weiter durchschmarotzt. Er kann jederzeit ein Obdachlosenasyl aufsuchen, also mach Dich nicht verrückt, der Mann ist erwachsen und Du bist keine Sozialstation !!!

So, jetzt hör ich mal wieder auf... ... ist ganz schön lang geworden !

Ich empfehle Dir dringend, das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" von Robin Norwood zu lesen, dann kommst Du ganz fix aus der Situation raus !

Ich denke und glaube an DIch, man merkt bei Dir auch eine unheimliche Kraft, Stärke und Optimismus und das alles packst Du gerade erst staundend aus !!! Und es ist soooo viel Liebe in Dir --- gib sie jemandem, der sie verdient !!!

Einen lieben Gruß von COYOTA

[Doc aus Bückeburg]

@ Coyota:
!!!!

Du bist heute zum Glück heute etwas eher aufgestanden als ich. So konnte ich mir meine Antwort sparen, denn Du hast schon alles gesagt, was es dazu zu sagen gibt - und es dabei auch noch viel treffender ausgedrückt als ich es gekonnt hätte.

Doc

[strichachtdoktor]

... also, ich lese hier manchmal auch ein bißchen mit und frage mich allen Ernstes, wie es sein kann, daß man überhaupt zum Alkoholiker wird ... Also ich meine: Bei mir ist ganz natürlich schon seit Jahren nach drei bis vier Flaschen Bier definitiv Schluss, weil ich dann gastronomische Comebacks kriege, egal, wie langsam ich das Zeug trinke und mit welchen Temperaturen ... Wahlweise auch eine Flasche Wein ...
Wie kriegt man das ganze Zeug nur in sich rein ? Denn schmecken kann das doch gar nicht ...
Könnte mir gar nicht vorstellen, den ganzen Tag eine Alkfahne zu haben, fänd´das fürchterlich. Wie kommt es, daß man sich daran gewöhnen kann ?

[Coyota]

Tja Doc, Morgenstund hat Gold im Mund...

Nein, es ist einfach so, daß Kraulquappes Postings mich sehr ansprechen, weil da viele Parallelitäten in Lebensgeschichte und äußeren Umständen sind. Sie war mir mit ihren differenzierten Postings von Anfang an sehr sympatisch ! Besonders diese Worte von Kraulquappe

Nach Außen die harte Schale, die, die alles hinkriegt - und innerlich äußerst sensibel und verletzlich. Und das glaubt man mir nicht. Weil ich doch die Starke bin. Jeder lehnt sich bei mir an. Und wenn ich jemanden zum Anlehnen brauche ist keiner da.

haben mich sehr berührt, da es mir ähnlich geht. Und gerade als solch "starke Frau" vermittelt man leider eine Außenwirkung, die psychisch Labile, lebensunfähige und hilfsbedürftige Männer auf "der Suche nach Mutti" magisch anzuziehen scheint. Damit hab ich auch schon reichlich (schlechte) Erfahrungen gemacht. Es ist oft sehr schwierig, mit der entsprechenden Erziehungsbasis (Liebe will verdient sein... ) solche Männer rechtzeitig zu erkennen. Kann man aber lernen... und ich meine, Kraulquappe ist da auf dem besten Wege !

Problem in Situationen wie der von Kraulquappe mit ihrem Freund ist oft, daß man vor lauter Sorge und "Arbeit" mit dem Freund die Außenkontakte schleifen lässt und daher keine "neutralen" Berater in Form von Freunden mehr hat, die mal sagen könnten "warum lässt Du Dir das eigentlich gefallen ? Bist Du verrückt ?". In dieser kontaktarmen Situation kann dann die Gehirnwäsche des Partners (z.B. Schuldgefühle erzeugen) besonders gut greifen und man kommt aus diesem Strudel von Schuldgefühen/ schlechtem Gewissen/ immer schlechteres Selbstwertgefühl -> noch höhere Anfälligkeit für Gehirnwäsche nur schlecht wieder raus.

Da ich Kraulquappe in dieser Situation sehe, habe ich eben mal die Position des "neutralen Beraters" übernommen, um etwas Realität in ihr Gefühlsleben zu bringen. Ich hoffe, es ist mir gelungen und bin gespannt auf ihre Antwort.

Gruß von COYOTA

[Gast_kraulquappe_*]

Grins - ihr seid alle wirklich unbezahlbar!!!!

Hier ist alles in Arbeit. Frist läuft Mittwoch ab - dann hat er weg zu sein. Wenn nicht, werde ich die Grün-Weißen einschalten - was dann kommt, weiß er nur zu genau. Er glaubt es mir zwar nicht, denke ich mal - aber er sollte inzwischen gemerkt habe, daß es mir bitterernst ist. Da nutzen ihm auch seine Tränen nicht. Er hat sich da reinmanövriert und er muß sehen, wie er da raus kommt. Einfach mal anfangen zu arbeiten wäre schon mal ein Schritt in die richtige Richtung - grins. Aber das muß er wissen ...

Auf die Schnauze fallen lassen, damit er wach wird und an seiner Situation was ändert. Seine Familie macht es richtig! Und ich mache es jetzt auch. Und sollte er wieder nicht wach werden - bitte - es ist sein Leben.

Und mein Unfall? Tja, ich sag doch, zu irgendetwas war er gut - manchmal sieht man es eben erst später.

Wie Sam. sagt, ich strampel mich frei

[Doc aus Bückeburg]

Könnte mir gar nicht vorstellen, den ganzen Tag eine Alkfahne zu haben, fänd´das fürchterlich. Wie kommt es, daß man sich daran gewöhnen kann ?

Frag mich mal...
Andere schaffen es sogar, sich an Zigaretten zu gewöhnen. Allein der Gestank, der hinterher an den Händen, Haaren und Klamotten hängt. WÜRG!!!...

Es ist aber definitiv so, dass Du nach einiger Gewöhnung von Deiner EIGENEN Alk-Fahne nichts mehr mitbekommst.

Doc

[Coyota]

Hier ist alles in Arbeit. Frist läuft Mittwoch ab - dann hat er weg zu sein.

BRAVO !!! Ich wußte, daß Du es packst !!!

Und falls Du schwach werden solltest... wir stehen alle geschlossen hinter Dir !!!



Neee, ernsthaft, er wird jetzt nochmal voll aufdrehen mit der Psycho-wie-klopf-ich-Kraulquappe-weich-Nummer ! Laß Dich nicht kleinkriegen/ klein machen von ihm. Du hast ihm 1 1/2 Jahre ein schönes Leben verschafft und das ist mehr, als er vermutlich je in seinem Leben verdient hat. Du hast ihm alle Möglichkeiten und Chancen der Welt geboten und er hat sie nicht ergriffen ! Und nun ist Schluß !!!

Du wirst sooooo viel Zeit und Energie haben, Dich mal um Dich und Deine Sorgen zu kümmern, wenn er weg ist ! Oftmals sind solche Bindungen auch nicht ganz uneigennützig, weil man sich ja soooo um den anderen kümmern muß, daß man bestens von den eigenen Problemen abgelenkt ist !

Gruß von COYOTA

[Gast_kraulquappe_*]

Grinsel - er dreht ja schon seit einer Woche auf. Macht und tut und sieh doch - bin ich nicht lieb????? (Im Wohnzimmer auf dem Fußboden schlafen ist wohl nicht so bequem? Wo im Schlafzimmer doch so ein schönes warmes Bettchen steht . Wobei ihm Wohnzimmer 2 Sofas stehen - aber nein, er liegt wie ein Hund auf dem Fußboden. Nach dem Motto: "Tu ich dir denn nicht leid - sieh mal, wie ich leben muß! Nein - du tust mir nicht leid!)

Und ab Mittwoch habe ich MEIN Leben! Kann tun und lassen was ich will und wie ich will! ENDLICH frei! Keine Sorgen mehr - keine Gefahr mehr, mich zuzuschütten. Und in Zukunft werde ich sehr darauf achten, was gut für mich ist und was nicht. Und von schlechten Dingen werde ich die Finger lassen! Versprochen! (Mir selber!)

[Coyota]

Keine Sorgen mehr - keine Gefahr mehr, mich zuzuschütten.

Uuuups, Vorsicht !!!

Ich kann Deine Euphorie und Vorfreude zwar verstehen und freue mich für Dich, daß Du es jetzt durchziehst, aber Deine obige Äußerung ist bedenklich !

Einen Grund, eine Sorge, einen Anlass, sich zuzuschütten, wird es auch in Zukunft immer mal geben. Und Dein Kausalitätsbedürfnis in Ehren, aber die Erklärung "Freund war schuld, daß ICH mich zugeschüttet habe" ist verhängnisvoll ! Immerhin hast DU die Bowle gemacht und getrunken, keiner hat Dich gezwungen, das zu tun ! Aber da werden die Profis hier sicher noch ein Wort dazu sagen !

Lachen mußte ich aber über Deine Beschreibung, wie Dein Ex-Feund aufdreht. Echt fantasievoll, der Junge ! Gut, daß Du es durchschaust ! Vielleicht übt er auf dem Wohnzimmerboden ja schon für die Nächste unter der Brücke ?

gruß von COYOTA

[Gast_kraulquappe_*]

So war das nicht gemeint mit dem keine Sorgen, keine Probleme mehr. Natürlich weiß ich, daß immer wieder schlechte Tage kommen werden. Ich weiß auch, daß nicht mein Freund schuld ist, daß ich trank. DAS tat ich ganz alleine! Aber ich denke, ich sehe den Mechanismus bei mir. Vielleicht noch nicht ganz, aber ich ich bin ihm auf der Spur. Das werde ich auch weiter verfolgen. Keine Sorge. Die Gleichung "Freund weg = Alkohol weg" kann nicht stimmen, da der Alkohol vor 20 Jahren bereits in mein Leben trat, als ich meinen Freund noch gar nicht kannte. Ne ne, der Alkohol ist ein anderes Problem und hat nichts mit meinem Freund zu tun. Aber wahrscheinlich mit der Tatsache ungeliebt zu sein. Ob jetzt von ihm oder anderen. Das ist egal - ich muß lernen mit diesem Gefühl zu leben. Nein, auch Quatsch - ich muß mir so einen Schuh einfach nicht anziehen. So, wie ich bin, bin ich okay. Und das ist gut so. Und wer es anders sieht - bitte. Man kann nicht jedem gefallen und nicht jeder muß einen lieben. Das heißt aber nicht, daß man nicht gut genug ist. DAS muß ich lernen.

Und mein Freund? Der landet nicht unter der Brücke - der findet wieder ein Bettchen! Da mache ich mir gar keine Gedanken. Angeblich hat er ja eine Unterkunft ab Mittwoch. Weiß nur nicht, warum er dann noch eine Woche auf dem Fußboden zubringt. Ich wäre doch schon längst weg, würde mich nicht so erniedrigen, wenn ich es nicht müsste!

[corneliusrufus]

Hi Kraulquappe, ich stimme Coyota zu fast 100% zu. (Ein Detail nicht, vielleicht weil ich ein Mann bin: ich finde es prima das "Der Freund" Dir die Wahrheit gesagt hat, dass er Dich nicht liebt. Da war er wenigstens ehrlcih, so dass Du Dich darauf einstellen konntest.)

Nun zu seinem gestörten verhalten, lieber den auf den hund gekommenen und auf dem Boden Schafenden zu spielen/ vorzuspielen.

Wass solld ass denn für eine Masche sein. Merkst Du, dass er versucht Dich zu amnipulieren? Dass ist (seelischer) Missbrauch.

Du warst großzügig, gabst ihm Frist bnis Mittwoch. Da durftest Du davon ausgehen, dass er sich normal und nicht manipulierend verhält.

Und nun? Kraulquappe, Du hast alles recht der Welt, Deine meinung zu ändern. Erst echt unter diesen besonderen Umständen. Ich möchte einefach, dass Du das weißt. Darüber nachdenkst.

Damit das für Dich vielleicht undenkbare wenigstens lesbar ist: Du dürftest ihm unter diesen Umständen auch zu morgen vor die Tür setzen oder zu gleich. Jetzt ist es noch hell, Pastoren haben noch offen etc.

Es ist Dein Leben, Kraulquappe, bitte gefährde es und Dich nicht unnötig.

@/8Doc: Wenn Du Alkoholiker wärest, nicht mit dem Alkohol heute umgehen könntest, dann könntest Du auch verstehen, fühlen, warum sich ein Alki wie ich sich das Zeug literweise reingeschüttet hat. Manchmal sehe ich an solchen Aussagen, wie normal ander im Umgang mit Alk sein können im Gegensatz zu mir.

Bsp. würde ich nie meinen (jüngeren) Bruder aufnehmen, der der würde mich gefährden. Obwohl ich ihn mag! Als vor einem halben Jahr die Entscheidung anstand, weil er seine Wohnung verloren hatte, habe ich Nein-gesagt. Er ist mir verdammt schwer gefallen. Das Nein hat mich wochenlang beschäftigt. - Es war jedoch: RICHTIG!

Ganz liebe Greet-Ings, g24h, Cornelius

[Gast_kraulquappe_*]

Ich werde mein Leben und mich nicht gefährden. Ganz bestimmt nicht! Ich sag doch, der Unfall hatte einen Sinn. Ich fange an, mich mit mir und meinen Problemen zu beschäftigen. Fange an, die Dinge zu sehen, wie sie sind und nicht, wie ich sie gerne hätte, um dann wieder und wieder enttäuscht zu werden. Und ich fange an, mich mehr und mehr zu mögen

Natürlich sehe ich seine Manipulation. Er spielt auch ganz den Verständnisvollen: "Natürlich will ich nicht, daß es dir schlecht geht. Natürlich gehe ich." Nur, ich sehe davon nichts. Er hat nicht mal angefangen zu packen. Und wenn ich ihn drauf anspreche, kommen Sachen wie: "Glaubst ich will hier bleiben? Immer unter diesem seelischem Streß leben? Nach allem, was war? (Er traf dauernd andere Frauen - er chattet die ganzen Nächte durch - er zischte immerwieder ab nach Berlin und wohnte dann bei ich weiß nicht wem. Natürlich gab es Ärger und Streit deswegen - aber wohl zu Recht - grins. Und jetzt bin ich Schuld? Lächerlich! Er sucht die große Liebe - soll er. Aber so lange er seine Probleme nicht aus der Welt schafft, wird er niemals glücklich! Im Grunde läuft er vor sich selber weg.) Glaubst du ernsthaft, mit dir kann ich weiterhin leben?"

Ja, könntest du, wenn ich dich ließe. Denn hier ist es warm und Essen gibt es satt. Du hast die Illusion einer intakten Familie (die Kids liebt er wirklich. Das glaube ich ihm mal und ich sehe es ja auch am Umgang mit ihnen.)

Und ab Mittwoch ist alles ungewiß. Gestern fragte er mich ernsthaft, ob ich ihn nicht ignorieren könne, wenn er da sei. Tststs - wie soll das denn bitteschön gehen? Indem ich mich betrinke um seine Anwesenheit zu ertragen, bzw. nicht bemerke? Hey - war ein Scherz! Wenn auch mit einem Körnchen (hat jetzt nichts mit "Klarem" zu tun!) Wahrheit drin. Und die Gefahr ist mir zu groß! So! Seelischen Streß habe ich auch - wer hilft mir denn? Ich muß auch sehen, daß ich den für mich besten Weg finde - und der ist nun mal die Trennung!

[Doc aus Bückeburg]

@ Kaulquappe:

Mit den Männern ist es wie mit den Wolken:
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<span style='font-size:8pt;line-height:100%'>Wenn sie sich endlich verzogen haben, kann es noch ein schöner Tag werden...</span>

Doc

[Gast_kraulquappe_*]

Grins - und das aus dem Munde eines eben solchen .....

So, es ist so weit. Bin Single! Alles ist gepackt. Heute, spätestens jedoch morgen ist er weg und mit ihm all seine Probleme, die ich zu meinen machte.

Wenn er weg ist, werde ich erst einmal tief durchatmen und dem Gefühl der Erleichterung erst mal Platz machen. Glücklich bin ich nicht, aber auch nicht traurig. Bin froh, wenn es ausgestanden ist. Endlich Zeit für die Kinder und für mich. Mein Kopf wird frei und ich kann mich auf die wirklich wichtigen Dinge konzentrieren. Meine Kinder, die Wohnung (noch halbe Baustelle, da erst kürzlich umgezogen), Aufarbeitung des massiven Alkoholmißbrauchs, Vorbereitung auf die MPU. Es gibt viel zu tun! Und ich werde es schaffen!

[Ingrid]

@kraulquappe

Das wirst Du ganz gewiss schaffen! Wir haben viel mehr Kraft in uns, als wir glauben. Und wenn der Wille da ist, ist der wichtigste Schritt auf dem Weg getan.

LG
Ingrid

[Gast_kraulquappe_*]

Hmmm - im Moment sehe ich das anders.

Seit heute morgen ist er weg - und die Wohnung ist grausam leer.

Was soll's - es gibt genug zu tun! Fange ich doch einfach mal an!

[Doc aus Bückeburg]

... Seit heute morgen ist er weg - und die Wohnung ist grausam leer...

@ Kraulquappe:
Selbst wenn man seinem Mitbewohner 10 Mal die Pest an den Hals gewünscht hat:
Wenn er weg ist, ist da ne Lücke. Und da der Ex einen nicht mehr durch seine Anwesenheit ständig daran erinnert, warum man ihn eigentlich loswerden wollte, machen sich schnell Zweifel breit ("Es war doch früher mal schön. Hätte man es doch nicht noch mal probieren sollen" )

Weg mit diesen Gedanken!

Vorwärts gucken!

Doc

[GSX-R]

Seit heute morgen ist er weg - und die Wohnung ist grausam leer.

Fülle sie mit Dingen oder Freunden, die es Wert sind. Es liegt bei Dir!

[Gast_kraulquappe_*]

Danke euch - das werde ich auch tun.

Aber heute ist mir nach trauern. Und das mache ich auch. Ich will meine Gefühle leben - alle - die Guten und die Schlechten. Sie gehören zum Leben - das ist eben so. Und diesmal erlebe ich sie nüchtern - keine Bowle - keine irgendwlchen "Freunde".

Nein - ich stehe es alleine durch. Und ich denke, daß ich durchaus das Recht auf Weinen habe! Sonst würde ich ja wieder alles in mich rein fressen - wie mein Leben lang - und irgendwann dann wieder saufen.

Ne - da muß ich jetzt durch - und ich komme da dadurch! So! (Trotzkop - ich weiß )

[GSX-R]

Nein - ich stehe es alleine durch. Und ich denke, daß ich durchaus das Recht auf Weinen habe! Sonst würde ich ja wieder alles in mich rein fressen -

Schade, dass Du so weit weg wohnst. Sonst müsstest Du nicht alleine weinen sondern hättest jemanden, der Dir ´ne Schulter zum ausweinen bieten könnte...

Alleine ist immer die schlechteste Option...
Aber alleine bist Du nicht. Ich denk an Dich!

So long

Rolf

[Gast_kraulquappe_*]

Himmel - warum rührt ihr mich hier immer zu Tränen? Ich kenne euch nicht, und ihr kennt mich nicht - und trotzdem seid ihr sowas von warmherzig!

Ich bin nicht alleine - keine Sorge! Ich habe Freunde im Hintergrund, die einfach für mich da sind.

Aber ich habe mich in den letzten 16 Monaten emotional verausgabt. Leider. Habe nicht auf mich geachtet, sondern nur ihn im Focus gehabt. Damit es ihm gut geht. Und jetzt fange ich an, meinen Seelenfrieden zu finden, zur Ruhe zu kommen, mich um meine Kinder und mich zu kümmern. Daß wir wieder Eins sind - keiner mehr daneben steht und auch Rechte fordert.

Ich gebe gerne - alles - materielles, wie auch Gefühle - aber da muß auch was zurück kommen!

[sam.]

hallo kraulpuappe,

super, einfach toll von dir. dein erster großer schritt in dein leben.


herzlichen glückwunsch, ich bin einfach nur stolz auf dich.

ich bin mir ganz sicher, wie du selbst schon schreibst, dass du es schaffst, ich glaube an dich & ich denke ganz lieb an dich, toi,toi,toi..... sam.

[corneliusrufus]

Trauer iit ein Zeichen, das uns sagt, das was weg ist, war für uns wertvoll. Rette das, was wertvoll war. Trauer sagt jedoch nicht, das das, was kommen mag, nicht noch wertvoller sein könnte.

Kraulquappe, ein großer Tag für Dich. Weine, hier ist ein Taschentuch, das trocknet: Die Warmherzigkeit dieses Forums. (Und wechsle bei GSR-X mal die Schulter, sonst trocknet die eine nie ...)

Es kommen wieder schöne Zeiten und die Liebe wirst Du auch wieder finden: In Dir!

Liebe Greet-Ings, Cornelius

[Ingrid]

@kraulquappe
Es ist so, wie ich schon geschrieben habe: man kann sehr viel aushalten.
Ich kann Deine Situation sehr gut nachempfinden. Ich habe ein Alkoholproblem und mich vor genau einem Jahr von meinem Lebensgefährten getrennt. Wir haben eine gemeinsame Tochter (und ich habe noch eine Tochter aus meiner Ehe - ich bin verwitwet). Seit der Trennung gab - und gibt es bis heute- sehr viel Stress mit meinem Ex. Ich habe trotzdem nicht wieder zur Flasche gegriffen.

Und jetzt ist Ende August meine Mutter verstorben. Sie war neben meinen Kindern der wichtigste Mensch in meinem Leben und sie fehlt mir unsagbar. Ich hatte immer sehr viel Angst vor diesem Verlust und befürchtet, dass es dadurch zu einem Rückfall kommen könnte. Bis zu dem heutigen Tage bin ich trocken geblieben (3 Jahre u. 8 Mon.).

Um aber nicht in Gefahr zu kommen, gehe ich zu meinem Therapeuten und wir führen sehr intensive Gespräche miteinander. Ich denke, das ist sehr wichtig. Genau so wie Du es sagtest: Nicht alles in sich reinfressen und aufstauen lassen. Denn dann könnte es wirklich eines Tages zu viel werden und man greift doch wieder zum Alk.

Gute Freunde zu haben, die einfach für einen da sind - das ist ein grosses Geschenk. Ich durfte das selbst erfahren und bin sehr glücklich darüber. Und bei Dir scheint es ja auch so zu sein. Und wenn Dir nach Heulen ist, dann tue es auch. Lasse Deine Gefühle raus - es ist nichts, wofür man sich schämen muss.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Stärke, und wie Cornelius schon schrieb, es kommen auch wieder schöne Zeiten.

LG
Ingrid

[Gast_kraulquappe_*]

Ich danke euch allen!

Kraft und Stärke brauche ich jetzt wirklich. Nicht, daß ich zu Flasche greife - sondern zum Telefon. Ihn anrufe oder simse und frage, wie es ihm geht, was er macht, wo er ist. Ich habe eine Scheiß-Angst um ihn. Er ist ein Kind - alleine nicht lebensfähig. Traurig, aber wahr. Und er hat niemanden - und ich so viele.

Nein, nein - ich werde nicht weich. Ich zieh das durch. Mitleid ist keine Basis. Auch wenn ich mich schrecklich fühle, daß ich ihn in den Rinnstein getoßen habe. Aber vielleicht wird er jetzt ja mal wach - ich hoffe und wünsche es mir für ihn.

Paar Euros hat er und er ist verdammt noch mal erwachsen (eigentlich) und sein Elend selber schuld. Traurig, aber wahr.

[OlafSt]

Falls Dich das Mitleid erneut packt - lies einfach @Coyota's Post in Sachen Analyse des Ex-Freundes durch.

Sollte @Coyota richtig liegen (und offenbar war dem so), ist er Deines Mitleids nicht würdig. Ich persönlich hätte dieselbe Entscheidung getroffen, würde @Coyota's Schablone auf meine Frau passen. Und ich würde dieselbe Entscheidung erwarten, paßte sie auf mich selbst (Ich gestehe, ich habe ernsthaft versucht, sie anzulegen).

Weiterhin hat er eingestanden, das seine Liebe zu Dir erloschen ist - vielleicht nie existiert hat. Mit dieser Erkenntnis ist jeder weitere gemeinsame Tag nur eine Qual für Dich - die immer schlimmer wird. Das sollte man sich nicht antun, schon gar nicht freiwillig.

Ich schätze, Du tust nun dasselbe, das auch meine Frau tun würde: Über das ganze endlos nachgrübeln, immer wieder und wieder.

Nun: Natürlich gab es schöne Zeiten, die immer wieder vor dem geistigen Auge vobeiziehen. Aber es gab auch schlechte Zeiten (und davon mehr als es gute gab). Diese gehören auch zu dem Bild, das da vor dir schwebt. Ganz besonders die Aussprache zwischen euch beiden, die zu diesem Post von Dir führte.